気合 (KIAI)

Algún aliado le quedaba. Se había caído pero le había tendido la mano. El resto fue pura mecánica biológica: obra de su propia naturaleza.
Su piel se deshizo y mudó, cambió su textura, se volvió suave como la seda, cálida como el sol y dura como una roca pulida por las olas del mar. Por fin se erizó. Su corazón empezó a bombear sangre a un ritmo cada vez mayor. Sus músculos se tensaron y el menor movimiento le hacía sentir ese poder, fruto de esfuerzos pasados, que tanto tiempo llevaba escondido en el olvido de sus recuerdos.
Su interior rugía. Un temblor ardiente, una determinación de fuego. El ceño fruncido, los dientes apretados. La frente bien alta y su largo pelo elegantemente recogido para la batalla. Sus labios carnosos unidos, se alimentaban de deseo. El deseo de un cuerpo al que enfrentarse, sobre el que deshacerse, que intimidar y al que entregarse, para el que luchar y del que defenderse.
Al salir del túnel, sus ojos, fijos en el horizonte de la línea blanca que se dibujaba entre las luces de los coches, habían ansiado alcanzar la velocidad máxima. Quería llegar a las estrellas pero no por el camino fácil. Sabía que su sabor no sería el mismo. Decidió endosar su armadura, desenfundar la espada y derribar uno a uno sus enemigos. El miedo sólo era ese desconocido que, aturdido ante semejante adversario, perdía consistencia y se iba difuminando tal la niebla que con la mañana desaparece. Pero por si por algún lugar de la noche pudiese estar aguardando la próxima caída, lanzó desde lo más profundo de su ser el rugido kiai que, tras recorrer cada rincón de su cuerpo, advirtió al mundo de la nueva fuerza que se acababa de forjar.

Una romántica incurable

"Al igual que muchas personas que había conocido en su vida, Drumlin la había llamado una romántica incurable. Una vez más Ellie se preguntó por qué muchos consideraban esa peculiaridad como un defecto que les producía vergüenza.
Para Ellie, el romanticismo había sido la fuerza motriz de su vida, fuente de innumerables placeres. Defensora y practicante del romance, partió a reunirse con el hechicero."

Contacto
Carl Sagan

Noche de tormenta

Esta noche ha sido devastadora, ha caído la tormenta que todos esperaban mientras dormíamos apaciblemente. Algo nos ha hecho temblar. Un estremecimiento ha recorrido la piel de nuestra espalda desnuda. Las mantas no han sido abrigo suficiente. Y al despertar, te habías ido ya, mientras aquí todos nos quedábamos atrapados en una casa grande pero muy fría. Otros, sin embargo, no han tenido nuestra misma suerte y se han ahogado estando en tierra.

Ahora que todo ha pasado, los rayos del Sol ya no vuelven a calentar como antes. Se ven, pero solo iluminan los destrozos de la noche fatal acaecida en cuestión de horas. Se difuminan porque ya no brillan. Hace frío. Ha llegado esa especie de invierno del que tanto sufrimos algunos.  

Y crees ser quien ya no eres

Seis años de vacío, ausencia, irrespetuosidad, falsedad y descortesía. Esos son los años de universidad en los que apenas me dirigiste la palabra, ni siquiera para responder a un saludo. No te alegraste nunca por mi éxito, ni por mis logros, ni estuviste cuando más te necesitaba. Me dejaste ahí tirada a mi suerte. Aún así, me hiciste crecer, abrir los ojos, y empezar a disfrutar de la soledad de la compañía de mí misma. Y ahora que ya no soy una chiquilla, ahora que soy una gran mujer con mis propios valores y mi vida a medio construir, te arrastras, quieres saberlo todo, te arrodillas, insistente, para que te otorgue una hora de mi tiempo. ¿Pero con qué derecho? Ninguno. El tiempo es oro, y sólo unos pocos son merecedores del mío.

No más

No más equivalentes, ni abreviaturas ni símbolos. No más palabras, ni líneas, ni párrafos. No más correos, ni mensajes, ni textos, ni tablas, ni recuadros con términos. No más lenguas maternas ni extranjeras, ni sonidos ni notas ni compás. No más imágenes, ni vídeos ni esquemas. No más matices, ni luces tampoco. Nada más por hoy.

5.00

Todos duermen profundamente. Aquí sólo queda la oscuridad de la noche interrumpida por el tecleo de mis dedos y la llama de esa vela encendida. Ya no queda nadie despierto, todos duermen, ya no escuchan, ya no me ven. Y yo sigo leyendo, navegando, aprendiendo, hablando por escrito una, dos, tres lenguas, y más aún. Sigo trabajando, veloz pero lenta, rápida a través de la información, pero con paso firme y pausado en la escritura y la corrección. El tiempo corre pero no vence. Tomo decisiones, yo sola. Y sé por qué. Porque vivir es traducir y traducir es vivir. Sin embargo, en esta habitación tan grande y tan bonita, sigue haciendo frío, tú no duermes aquí, y sólo me acompañan esas notas y el fuego de la llama que oscila en su frasco para calentarme las manos entre palabra y palabra. Y eso es traducir, pero vivir es mucho más.

The Broken Places - Moby

Un poco de helado

No hay nada como una buena conversación intelectual y emotiva, de todo y de lo mismo, con promesa de visita incluida, que me haga ponerme los zapatos, comprar un poco de helado y volver para seguir adelante.

"Sin lugar a dudas, el lenguaje nos libera del sentimiento, o casi... A lo mejor es una de sus funciones... que podamos comprender el mundo sin dejarnos abatir totalmente por él."

Contacto de Carl Sagan

Necesidad de huir

En días como hoy necesito huir. Son días en los que la comprensión es inexistente y la aceptación de otro punto de vista también. Es ese momento en el que tu argumento se ve enfrentado al de otras tres generaciones de toda una familia, como cuando esa especie de "asco" que me produce a veces mi propia especie no la comparten a mi alrededor. Es como cuando por mucho que tu voz intentase ser escuchada, ningún miembro del tribunal entendiera a razones. Y en situaciones como esta, es una lástima, pero tampoco puedo huir. A mí alrededor están quienes me trajeron hasta aquí y ahora, quienes me llevaron en parte a ser quién soy yo, quienes me educaron, amaron y cuidaron. Creen ser la voz de la razón, imponiéndose a gritos alrededor de la mesa y sin escuchar con atención. Te hacen callar, resignada, en la cima de tu silla, para que comas y engordes un poco más, pero ¿para qué? ¿Convencer de que su opinión es más valiosa, más ética, más justa? ¿Convencer de que tienen razón, de que el famoso "ojo por ojo, diente por diente" que está escrito en la Biblia es lo que justifica nuestros actos?
¿Pero acaso porque la dichosa frase hecha sea una cita de un documento tan "sagrado" justifica nuestro comportamiento como el correcto? ¿No puede ser dolorosa y conmovedora la muerte de un ser humano independientemente de su edad, de su comportamiento deportivo, de los riesgos asumidos o de las precauciones tomadas? ¿Acaso matar a un asesino no nos convierte en asesinos? ¿O quizás la barbarie perpetuada por uno justifica la maldad y la venganza de los que sobreviven? Son muchas preguntas, que se pueden abordar desde miles de puntos de vista distintos, por personas diferentes, con culturas, lenguas, edades, vivencias distintas... pero claro que para abordarlas y pensar un poco, también estaría mejor bajar la voz y atender. Evitar los gritos y con calma, aguzar las orejas, me parece la cualidad del más sabio, o quizás del más humano.
Un día y otro y otro más, a mí ya me dijeron de bajar la voz, no de callar. Un gran consejo. Desde entonces he intentado bajar el tono, oír, escuchar y pensar, sin por ello silenciar mi propia voz. Y de esta manera, he podido oírme a mí misma, tanto a mis juicios como a las grandes, pequeñas y miles de dudas, a escuchar y aceptar la existencia de otra opiniones similares o contrarias, ajenas y extrañas. He atendido y las he criticado para bien y para mal, en eso consiste la crítica. Algunas las he aceptado y almacenado en mi caja fuerte, mientras otras las he rechazado pero con argumentos y razones propias. Y desde entonces procuro no imponer porque la riqueza del hombre es su inteligencia y su pensamiento, si es que considera que lo tiene.
Pero cuando sientes que te imponen un mismo juicio, contrario al tuyo propio, por más que hayas expuesto y alzado tu voz sin subir el volumen, entonces sientes la derrota social, las ganas de abrir el cerco y huir, para que a tu propio pensamiento no lo encarcelen. Necesitas huir en la lectura, hacia una vida ajena, en un pensamiento lejano, hacia otro paisaje con un aire fresco y una luz distinta. Lo único que acabas queriendo es huir a toda prisa para refugiarte en unos brazos comprensivos que, suaves y amables, silenciosos y atentos, entiendan de valores y aceptación del otro.

Buenos propósitos

Los buenos propósitos de año nuevo, creo que para mí se han convertido en propósitos de cada día. De hecho son lo único que puedes y debes hacer cuando te encuentras en la misma situación que la mitad de la población adulta del país. Y es que las vacaciones eternas que crees tener, poco a poco te van haciendo más perezoso, más gordo, algo malhumorado... en lugar de más culto, deportista, y entusiasta. Las vacaciones deberían llenarnos de energía, ganas de trabajar, ganas de saber y de encontrarnos en buena forma. Pero para eso hay que currarselo un poquito. Así que, por si mi aportación puede servir de ayuda y por si alguien que por alguna casualidad me lea y quiere compartir buenas ideas, aquí le presento mis buenos propósitos de cada día:
1. Vestirse (el chándal es para hacer deporte y el pijama para dormir, así que estos dos conjuntos se descartan de cabeza)
2. Ver el telediario y leer las noticias de varios periódicos y en varios idiomas si sois traductores o derivados
3. Desayunar sano. Dejar el desayuno con chocolate para el finde ;)
4. Hacer nuestro deber de "veraneante continuo": buscar empresas a las que enviarles el CV, enviar una cantidad mínima de currículos que nos hayamos propuesto, actualizar nuestro perfil de trabajador en alguna red social, twitter, facebook, google+, y demás... y esperar, preparados y listos, a que llegue la primera oportunidad.
5. Leer algo de interés cultural, literario, aprender alguna lengua que nos gustaría poder hablar y que nunca llegamos a hacer en la carrera o en nuestro anterior trabajo y seguir formándonos.
6. Buscar alguna receta de cocina nueva y preparar algo rico para nuestra propia satisfacción y para los que vuelvan del trabajo con el estómago vacío.
7. Dormir esa siesta que no solíamos hacer nunca antes y que ahora se ha convertido una gran y buena costumbre.
8. Leer de nuevo, dedicarnos a alguna actividad creativa, hacer deporte, algún puzzle, escribir... Desarrollar algo que nunca nos hayamos atrevido a hacer antes y que nos guste de verás. Trabajar de voluntarios para ONG y contribuir en organizaciones que tengan que ver con nuestra profesión. Estar de vacaciones continuas no tiene que ser sinónimo de "desaprender".
9. Seguir a la espera de buenas noticias: siempre que las busquemos, las podremos encontrar.
10. Salir a pasear y refrescar la cabeza solos o acompañados pero sin volver a mencionar palabra alguna acerca de la naturaleza de nuestras "vacaciones". La verdad es que un paseo por la noche, de esos de después de cenar, con algo de abrigo para no resfriarnos al dejar salir lo que nos sobra de pensamiento y acompañados por la soledad de nosotros mismo o de la compañía silenciosa de quién mejor nos entiende, es lo mejor que podemos hacer.
11. Dormir unas cuantas horas más y recuperarnos de los últimos años de estrés entre clases, idiomas que suenan a chino y otros tantos exámenes.

Parecen buenos propósitos, ¿eh? Sólo falta obligarse a cumplirlos de verdad. . .  y esa es la parte más difícil.

Un verbe

Un regard, une rencontre..
un été, un sourire..
un numéro, un mail, une attente, un souvenir..
un appel, une voix, un début, un rencard..
un horaire, un endroit, une venue, un espoir..
une terrasse, un café, un dialogue, un moment..
un soleil, une lumière, un coeur, un battement..
une seconde, une minute, une heure, un plaisir..
un au-revoir, une prochaine, une promesse, un désir..
un après, une durée, une patience, un silence..
un doute, un pourquoi, un regret, une distance..
un retour, une surprise, un déluge, une marée..
une suite, une envie un projet.. une soirée..
une pleine lune, une virée, un instant, une pulsion..
un frôlement, un baiser, une magie ..
un frisson...
un accord, un avenir, une force, une destinée..
une étoile, un poème et un verbe "aimer"

Un verbe, Grand corps malade

Tlf

No me gusta el teléfono... Ya está. Lo he dicho. Aunque en sí no está mal como aparato. Pero aunque nos saque del apuro: odio hablar por teléfono. ¿Lo he dejado claro? En realidad, no sé si es por lo que cuesta económicamente el hablar por ahí, pero creo que nos sentimos obligados a decir algo y abusar de las palabras cuando no las necesitamos pronunciar casi.

Sabes, soy más de las de "una imagen vale más que mil palabras", pero no sólo: una mirada, una foto, una imagen, una grabación, un silencio, un gesto. Pero es verdad, eso ya lo sabes. Creo que, de hecho, es algo que compartimos: una aversión a la comunicación verbal oral en la que no se contemple ningún otro factor comunicativo salvo el de los ruidos de fondo.

Así que volviendo a hace un rato, me habría gustado no hablar, sino escuchar, oír una risa, escuchar una respiración, algunas palabras, ese silencio de la espera sin interferencias y con algunas notas de fondo. Me habría encantado ver, observar, admirar, seducir a mi interlocutor... comunicar pero a mi manera. En fin,  espero que vuelva Internet enseguida porque los de nuestra especie ya no sabemos vivir sin, aunque a veces nos creamos demasiado modernos como para poder prescindir de él a nuestro antojo o a merced de los protocolos de terceros.

J'attends

J'attends un peu d'être en retard avant d'me sortir du lit
Pas d'réveil en fanfare, c'est un état d'esprit
J'attends qu'le lait dans l'bol ait la couleur des céréales
Et c'est réel en général pas d'réveil idéal
[...]
Puisque le temps n'm'attend pas, moi je l'attends d'moins en moins
Et je remets à aujourd'hui c'que j'ai envie de faire demain
Alors quand j'peux j'agis et quand j'le sens j'm'exprime
Ca changera p't'être pas l'monde mais si tu sais lire entre les rimes
Tu comprendras ma pensée et mes façons d'avancer
Avant qu'il soit trop tard je me prépare et j'essaie
J'attends toujours l'ascenseur, j'attends toujours les feux verts
Mais j'ai le sourire sincère et je garde l'esprit ouvert
Alors je rentre chez moi enfin pour une soirée sabbatique
[...]

Noches

Esta noche es una de esas noches que resumen las últimas tres semanas y probablemente las próximas también. Todas ellas, o casi, las paso a solas entre líneas y notas, diálogos, personajes y personas, recuerdos y deseos.

Últimamente da igual que sea domingo, lunes o miércoles.

Las noches como ésta se parecen, se alargan, solas, sin dormir, sin agotamiento del cuerpo ni de la mente, sin que se haga de día, pero pasando de las tres de la mañana... con miles de recuerdos, palabras y consejos, algunas fotos, multitud de sonidos, el sabor de unas gotas de chocolate con trocitos de plátano en el helado, con los 36 proyectos anotados en dos trozos de papel, la arena entre los dedos de los pies, la carretera delante, mis ganas de aprender...

Era domingo, aún no he pegado ojo, mañana empieza la semana y los minutos siguen pasando. Me ha vuelto a entrar hambre pero no queda leche casi, como siempre, y las últimas galletas ya me las he comido hace tres minutos o más de veinte. Quiero seguir escribiendo pero una vez más el sueño va apoderándose de mis ojos que se van cerrando, muy a pesar de no tener ninguna razón para hacerlo.

Un consejo que quizás sea mejor no olvidar

"No te reprimas por nadie y, cuando la felicidad llame a tu puerta, aprovecha la ocasión y sé feliz. Puedo decirte por experiencia que estas oportunidades aparecen dos o tres veces en la vida y, si las dejas escapar, te arrepentirás para siempre".

Murakami, H. (2005): Tokio Blues. Maxi TusQuets, Barcelona, p. 350-351

Vuelta

Vuelta a la ciudad cuando también vuelven las nubes, de esas grises claroscuras que dejan con la duda de la lluvia. Vuelta al frío del iglú de mi casa cuando fuera hace calor. Vuelta al riesgo de que esa puerta se abra sin avisar cuando lo único que quieres tú, pequeñita, es dormir acurrucada en tu universo.

Facto Delafe y Las flores azules - Enero en la playa

Es tarde ya

Es tarde ya.
Y como todas las últimas noches, empieza a hacerse tarde. Sí, me gustaría poder dormir. Dormir entre tus piernas, acurrucada ahí donde me puedes ver y acariciar cuando tiemblo en esos sueños que nunca recuerdo. Pero no siempre se puede, igual que no siempre se sueña.
Como todas las últimas noches, en mi cabeza no hay más que ruido, un ruido molesto que, como la huella del agotamiento que no se ha impreso, no me deja cerrar los ojos. Es ese ruido al que sólo consigue acallar algún que otro autor convincente después de recorrer páginas y páginas llenas de palabras.
Como todas las noches necesito recordar lo que se siente en ese coche, en tu abrazo o siguiendo las notas de piano que me envuelven como si estuviera en una burbuja de esas transparentes que se elevan y se pierden de vista.
Como esta noche que, igual que en las últimas, se hace tarde y luego temprano, y no deja de parecerme una eternidad.

Gotas de lluvia

Aquí también han llegado las gotas, mucho más tarde y más suaves también. Su olor es distinto, y el ruido que hacen al tocar el suelo, apenas perceptible. Sólo queda tumbarse, quitarse los cascos e intentar sentirlas, aún a sabiendas que son meras gotitas en la noche y que, como mucho, te mecerán sin terminar de regar las plantas que cuelgan del balcón.

Y te das de frente con la realidad.

Justo cuando más ganas tenías de volver a la ciudad del sol, vuelves para encerrarte en tu trabajo y con poquitas horas de regalo contigo. Entonces todo parece maravilloso, estás rodeada de quienes más quieres y un trabajo casi ideal, muy temporal pero existente, que llena tus horas y esos paseos románticos de verano en la ciudad desierta. Sin embargo, el tiempo pasa, los amigos se han esfumado y los que importan se van lejos o se quedan y porque están prácticamente casados. Pero supongo que eso es lo que tiene el cumplir años la verdad. Que ese tipo de cosas acaba ocurriendo. Aunque siempre nos quedarán los yogullados malditos para volver a lo que somos y saborearlo...miaaaam ¡qué rico!

¿Pero por dónde iba?

Ah sí, vuelves a tu ciudad querida, de dónde sientes que eres, sí. ¡Ah! Sí, sí. Soy murciana, no de nacimiento, pero de juventud, ¿sabes ese tiempo en el que construyes las bases que te definen?.

Entonces de vuelta a la Murcia de siempre, la que parece no haberse dado cuenta de que te fuiste, la que sigue materialmente dónde siempre, pero transformada por ese tren gusano que la atraviesa sin mucho sentido y esas tiendas que abren y cierran como las fichas de dominó. Sí, la ciudad y el calor siguen calentándote como lo han hecho siempre, y tus huesos ya no duelen. Igual, sigues viviendo en el pueblo, tu casa es la misma, tus vecinos son las mismas familias de siete hijos de siempre, con las abuelas que te vigilan desde las aceras y los balcones, con los niños salvajes por las calles y los chungos en el pueblo de al lado, sí, ese que tienes que cruzar para ir a la gran ciudad. Todo sigue igual, como si el tiempo no pasará, si no fuera por las furgonetas de UPS que te traen los pedidos a casa. ¡Eso sí que es moderno! ¡Madre mía! Pero, pero si es entonces cuando te das, ¡¡ay!!, de frente con la realidad. Es cuando abres los ojos, porque querida, hoy es 30 de agosto, penúltimo día del mes y la vida vuelve a su ciclo... Ya perooooo... Sí, tú tienes que crear uno desde cero, en un lugar del que tantos se han ido... y parece taaaan díficil. ¿Pero sabes qué? Esto es el sur, y llama siempre de vuelta. No se puede vivir sin, así que habrá que aprender a vivir con él, construir un mundo, cultivar una vida y, de vez en cuando, cuando se haga insoportable y toque tener el corazón a buen recaudo y calentito, salir corriendo hacia un tren que llega o se va, pero que nunca se queda parado por mucho tiempo.

¿Largo o corto?

¿Por qué a los hombres os gustan tanto las mujeres con melena? ¡Sois unos fascistas! ¿Por qué pensáis que las chicas con el pelo largo son elegantes, dulces y femeninas? Yo conozco a unas doscientas cincuenta mujeres con el pelo largo que son de lo más vulgar.
- A mí me gustas más así - le dije.
No mentía. Por lo que recordaba, con el pelo largo era una chica muy normalita. En cambio, la que estaba sentada frente a mí destilaba vida y frescura por cada uno de sus poros, como si fuera una animalito que acabara de irrumpir en el mundo para recibir la primavera. Sus pupilas se movían como si tuvieran vida propia, riendo, enfadándose, asombrándose, conformándose. Hacía mucho tiempo que no veía un rostro tan expresivo, y me quedé unos instantes mirándola impresionado.

Murakami, H. (2005). Tokio blues. p.72

Tokio Blues I

- ¿Envidias mi vida?

- No, no la quiero para mí -añadí-. Estoy demasiado acostumbrado a ser yo.


Murakami, H. (2005).Tokio blues. p.78

¿Y por qué no dejarlo para mañana?

¿Y por qué no dejarlo para mañana como una persona normal?

Pues va a ser verdad, mi compi tenía razón y todo. ¿Dónde quedan los ratos para mí, de lecturas, entrenamientos y tiempo libre cuando traduzco? Más vale que encuentre tiempo para no acabar viviendo exclusivamente por mi trabajo y perdiéndome lo que lo rodea.

Gracias Yoli ;)

Life is kata

“Life is kata”

En muchas ocasiones no sé si escribir o no, o si lo que escribo está bien publicarlo o no. Igual que me ha pasado tantas veces eso de no saber qué hacer y sin más recurrir a ti como muelle de amarre y punto de partida y retorno, como salvavidas. Un lugar en el que estoy a salvo y que me salva. Pero igual que me salvas en los momentos difíciles, también sabes salvarme cuando me ahogo yo sola y sin darme cuenta. Me dices lo que ves, sonando algo duro y cruel, pero a pesar de todo dolido. Y todo por mí. Por mí porque valgo mucho, igual que tú. Porque estás harto de que no sepa qué comer, qué hacer, a dónde ir, dónde vivir, cómo divertirme, qué ponerme, qué leer, qué pensar o qué camino coger; y que siempre te deje a ti decidir o te haga elegir. Ahora entiendo que odies mi indecisión. Porque precisamente esa indecisión constante no cabe en este mundo. Porque la indecisión es una falta de seguridad y porque me conociste fuerte y sabes que lo soy, igual que lo soy yo sin querer verlo... ahí atrás, escondida soy fuerte, pero los dos sabemos que mis garras llevan mucho sin salir y mi piel anda sobrada de caricias. Y en esta vida dura pero a la vez preciosa, no hay lugar para la indecisión. Justamente porque ésta no deja lugar a la vida, así que hay que cogerla a dos manos, con cabeza y locuras y vivirla como viene y como queramos que venga, trazando nuestro propio camino. Y si soy shodan, no puedo temer acerca de qué hacer, debo caminar, luchar siempre por el siguiente paso, y pisar firme, con buena postura y bien agarrada al suelo. Así que fuera los miedos, porque si les dejas hacer lo que quieran te comen y recogen en su interior convirtiéndote en el fantasma de tu propia vida. Fuera lo innecesario y los que te sobran. Fuera la pérdida de tiempo innecesaria para no quedar mal. Fuera la falta de diversión y fuera la incultura. Fuera lo que te convierte en un borreguito más. Y bienvenida seas, Ele. Vuelve como eres tú, por ti y por tus propios medios, con tu curiosidad, ganas de saber y de contradecir, de no conformarte con lo que sea sino buscar lo mejor y al mejor. Así es la vida. Sabes que quieres vivirla al máximo,sin morirte de asco y de aburrimiento antes. Porque además sabes que lo odias, y que sólo aprecias cierta tranquilidad. Así que coge este portátil, escribe, traduce, infórmate, ponte en contacto con quien importe más que nada ni nadie. Dí que sigues ahí, y encuentra tu tiempo para sacarte de la oscuridad. Sé de nuevo así de interesante, así de picajosa. Sé tú. Vive. Vive como si la vida fuera un kata. Porque la vida es un kata. Y además sabes que te encantan. Vive perfeccionando ese kata que tanto te encanta, encontrando tus raíces, sacando la fuerza que te aportan y aplicándola en cualquier momento, a cualquiera que cruce tu camino. El kata es toda la vida, toda una vida de esfuerzo. Y eso sabes hacerlo mejor que nadie. Y menos mal que tú también, amour. Gracias por esforzarte por mí y por los dos.

Ésta, cariño, es la mejor decisión que haya podido tomar en mucho tiempo. Gracias por ese empujoncito, por el agua con la que en la noche has regado las raíces que me gobiernan y me dan esa oportunidad de volver a ser quien era para mí y para ti.

Espero que también entiendas que “Life is kata” como dice Sensei Matsuyama.

Sin tiempo

Sin tiempo de escribir tonterías, sin tiempo para contar mi vida, ni tampoco cosas feas, ni bonitas, ni nada.
Sólo tengo tiempo para la tesina o trabajo fin de máster o como se llame.
En fin, poco tiempo para todo, pero esperemos que para vivir un mínimo sí.
Hasta la próxima que pueda escribir, querido blog y queridos seguidores.

Decisiones

Digo yo:

La vida es un cúmulo de decisiones acertadas en el momento en el que se toman, pero casi siempre equívocas en los tiempos venideros. Si éstas son acertadas, no hay decisiones erróneas, sino arrepentimiento o extrañeza por la falta de la propia sensatez en el pasado. Parece lógico que lo único que se puede salvar es un futuro lleno de nuevas y constantes decisiones que tomar. Se podría decir que la vida de uno mismo se resume en la suma de decisiones.

Por eso hay que ser valiente, pues como dicen "el miedo a sufrir es peor que el propio sufrimiento". ¿Acaso no te vas a tirar? A ver qué hay después. ¿No tienes curiosidad? Y, ¡oye! Además, ¿cómo puedes saber a ciencia cierta que mañana te vayan condenar a sufrir? Menudas chorradas esas de las que tenemos miedo los humanos, o por lo menos los que todavía tenemos corazón.

... the risk I'll always take...

Encargos y lentejas

Encargos y lentejas

O lentejas y encargos. O también traducciones, lentejas y revisiones... Porque si abres el bote de lentejas, al final sabes que vas a comer lentejas casi a diario.

Pues sí, al igual que en la vida, no nos gustan ciertas cosas que al final nos tomamos bien. Y es que por muy raro que parezca, me han acabado gustando las lentejas. De la peor forma que uno podría imaginar: en ensalada. Sí, frías y fastidiando mis ricas ensaladas. Es verdad, no superan mi ensaladas de canónigos, tomate, queso de cabra y pasas... pero se pueden comer y con ganas. Vamos, que no son repugnantes y hasta apetecibles.

Lo mismo sucede con los encargos, tienes que utilizar Windows en lugar de tu querido Linux, y programas de traducción por ordenador como SDL Trados... que no te gustan, lo entorpecen todo o casi, y van a paso de tortuga, o como si intentaras mover un muro de cemento pero con el ratón. Entonces, al final, después de más de 2000 palabras traducidas y otras tantas revisadas, como que ya no te molesta: ya te has hecho a la idea. En fin, no es que te gusten, pero por lo menos has dejado de odiarlas, las lentejas claro, ¿o los encargos?

Lo triste es que al final acabas aceptando y adaptándote a lo que en un principio rechazabas. Te haces usar lo que te es perjudicial cuando por otro lado tienes todo lo mejor. Entonces me pregunto, ¿me habrán comido la cabeza? ¿Acaso he perdido el poder de mi voluntad de elegir entre lo que me conviene y lo que no, optando por lo segundo? Esto es absurdo... igual sólo abré recapacitado un poco. Aunque y sí... y sí lo que duele y das asco al final se acaba aceptando. ¿Y si al final, bien que mal, acabo pensando que por lo menos las lentejas sí que son sanas?

Les indignés

No hay palabras, sino sólo angustia. Es lo que siento cada vez que vuelvo a ver lo que ha pasado hoy en Barcelona, ciudad de mi país, España, en la que no se tendría que apalear o maltratar a la gente sin razón. Y es que simplemente eran manifestantes pacíficos como tú y como yo. De hecho, en mi país, en teoría tampoco se permite que un ser humano apalee a un perro. Así que ¿por qué sí que se ordena apalear a una persona?

No os voy a copiar la entrada de mi informador, pero sí que podéis leerle o ver las imágenes (quien sea valiente y tenga estómago para ello) aquí.

El desayuno

Algo bueno del taller de comunicación oral para el TFM... El ejercicio consistía "símplemente" en leerlo, de pié delante de los compañeros, y entonando. Pero, aunque te toque otro poema, es imposible que no te marque éste, el que resume tus fines de semana mientras lo estás pasando tan mal en el taller.

Me gustas cuando dices tonterías,
cuando metes la pata, cuando mientes,
cuando te vas de compras con tu madre
y llego tarde al cine por tu culpa.
Me gustas más cuando es mi cumpleaños
y me cubres de besos y de tartas,
o cuando eres feliz y se te nota,
o cuando eres genial con una frase
que lo resume todo, o cuando ríes
(tu risa es una ducha en el infierno),
o cuando me perdonas un olvido.
Pero aún me gustas más, tanto que casi
no puedo resistir lo que me gustas,
cuando, llena de vida, te despiertas
y lo primero que haces es decirme:
«Tengo un hambre feroz esta mañana.
Voy a empezar contigo el desayuno».

Luis Alberto de Cuenca

Grandes cambios

¡Qué los españoles nos estamos manifestando! ¿Es eso normal? Qué se movilicen jóvenes, padres y ancianos, con o sin trabajo, para apoyar la causa. Pero y qué gran causa: se dice no a lo políticos corruptos, no al derroche de dinero en gente que no trabaje, no a que se nos prohiba expresarnos, no al paro, no a un futuro oscuro, no a una democracia de mentira; pero sí a una democracia real, una con jefes de gobiernos y representantes que nos representen de verdad, que nos escuchen, que se preocupen por el pueblo, un pueblo ansioso por conseguir un empleo, vivir en su país y no tener que buscar tan lejos como para dejarlo todo atrás; un pueblo formado y de sobra, competente y civilizado que solo pide que se cumplan sus derechos y no se rían en su cara; en definitiva, un pueblo de iguales unidos.

Que en pleno período de investigación para algunos, prácticas o exámenes para otros, llenemos las plazas españolas, que le plantemos cara a los políticos, es algo que hubiésemos tenido que hacer mucho tiempo atrás. Porque no es normal que llevemos cuatro años de crisis con el miedo al qué habrá después de la universidad, dónde estaré, qué tendré... o al ¿qué será de mí después? Porque no es normal que los jóvenes tuviéramos miedo. Porque tenemos que ser los valientes y que nos apoyen. Porque tenemos que poder elegir construir nuestro futuro con nuestras manos y en nuestro país, donde sea que queramos hacerlo. Y es que estamos en pleno 2011, en el futuro y parece que más que progresa, regresamos no al futuro, sino al pasado.

Pero yo, aunque me movilice, diría que sigo con el miedo en el cuerpo, porque ¿de verdad nos escucharán los sinvergüenzas de allí arriba? ¿De verdad harán algo por nosotros? ¿Conseguiré un trabajo después de tantísima formación? ¿Conseguiré vivir en dónde yo quiera? ¿O acaso tendré que huir de todo lo querido de España para poder vivir?

…

(Sí, muchos puntos suspensivos, porque no creo que nadie me pueda quitar ese miedo por muchos grandes cambios que pidamos ahora...)

Cosas de la noche

De noche, el ritmo cambia, la vida parece distinta... como a cámara lenta. Hay mucha gente que traduce. También hay gente que pasea, como nosotros, con las palmas juntas y los ojos bien abiertos, al acecho de cualquier aleteo. Hay quien escucha música, quién la compone, quien reproduce lo que vive o se reproduce. La noche es saber que nadie te escucha, nadie te vigila: simplemente mandas tú. Amas.
Un perfume.
Caricias en el pelo.
Un estremecimiento.
La carretera está vacía y puedes trazar tu camino, esbozar metas que igual se vendrán abajo con el día que inevitablemente llega a casi la misma hora, mañana. Pero soñar despierto cuando no se pueden recordar los sueños al despertar, también está bien. Además, si es con unos cereales con chocolate a media noche, ya lo tiene todo.

¿!Cómo va el mundo¡?

De vez en cuando me viene a la cabeza esa pregunta que acaba en exclamación. Si es que vivimos a 100 por hora, mirando por nosotros y los nuestros y luchando (como podemos) por nuestros propios intereses. Es algo inevitable, aunque muy triste. Pero es humano, en el sentido de que luchamos. Pero totalmente inhumano en cuanto a los avances, la tecnología, la pasta que deberíamos tener y no vemos, y que desafortunamente no podemos destinar a países subdesarrollos porque precisamente muchas familias no llegan a fin de mes, aquí! en España, EUROPA!

Lo sé, no es muy propio de mí soltar, en mi mundo feliz, quejas “anti-sistema” como lo designan algunos “políticos”. Y sí, el sistema está mal, sino toda esta gente, todos estos españoles, como tantos otros ciudadanos europeos en sus respectivos países, no se habrían manifestado ayer, 15 de mayo, en contra de la corrupción, el bi-partidismo y demás catástrofes socio-económicas de nuestro país. Y sí, lo digo de verdad, he dicho nuestro porque soy española de rebote, a medias como digo siempre, pero una ciudadana más, indignada por el poder que tendríamos que tener en una democracia, pero que no tenemos. Claro, no lo tenemos porque lo tienen unos pocos que nos representan a falta de gente más cualificada, porque ya no vale el trabajo duro y recompensado, porque lo único que cuenta es que el señor “x” o la Señora “y” te hayan enchufado un poquico... Así que innovación = 0, apuestas para el futuro = 0, dinamismo y juventud = 0, en definitiva: modernidad y soluciones = 0.

Y esto es muy triste, queridos... porque sigue habiendo quienes creen, como yo, que con esfuerzo y tesón se consigue todo aunque a veces la injusticia nos pise, y demasiadas veces quizás. Sigue habiendo, eso seguro, gente que se lo quiera currar, porque ya nos han hecho ver a los jóvenes que eso del dinero, como que no existe, no hay o más bien no queda; que nos lo tenemos que ganar, al igual que nuestra independencia, nuestras experiencia y nuestro trabajo. ¿Pero no tendría que ir ese mismo trabajo al principio de la lista? Pues no, caballeros. En este mundo, en este país y en otros, quien acabe una carrera universitaria, no tiene trabajo y por lo tanto no tiene experiencia, y sin ésta, vuelta pa’ casa porque entonces tampoco hay trabajo. Es triste ser un gran profesional sin trabajo, es triste ser joven y que no te dejen hacerte a ti mismo. Pero tiene que ser aún más frustrante cuando tienes boquitas que alimentar y un techo que pagar, eso yo no lo quiero ni pensar. . .

Yo, la verdad, de momento tengo “suerte”, seguiré traduciendo e interpretando, a veces gratis, a veces para ese máster en el que tengo puestas mis miras y esperanzas, con tal de encontrar (y no que me llegue por arte de magia) ese trabajo que me habrá la puerta a esta gran etapa de la vida que dura tanto y es tan compleja. Si quiero ser una mujer independiente en toda regla, es porque no quiero seguir en la era del eterno adolescente que no acaba nunca, quiero llegar a las metas y tener otras nuevas siempre. Quiero ser útil y ver las recompensas. Pero claro, para eso nos tienen que dejar, el gobierno que nos representa, nos tiene que apoyar y no hundir, nos tiene que hacer trabajar para algo, para que podamos vivir sin el mal delante, para que seamos lo que sabemos y queremos volver a ser: españoles y europeos en toda regla. Pero claro, para eso, ellos, los de arriba, también se lo tienen que currar un poquito...

Sabores de ciudad

El sabor de la playa en un granizado de una de las tantas heladerías de tu plaza y ese calorcito de noche de verano...pero no de las de aquí. Volver a las sandalias romanas, a enseñar la piel blanquecina sin su moreno habitual y el cuello sin bufandas ni pañuelos que lo tapen.... es volver a vivir, es volver a ser esa gran parte de mí que había perdido durante el invierno interminable de Salamanca.
Pero entonces...¿es esto volver a disfrutar? ¿Por qué no? ¿Aún con tantas horas de estudio por delante? No no... estudio no, un infierno más bien... ¿No sería como volver a saborear esta ciudad que hasta hace poco estaba congelada?
Quizás, querer pasear de noche, sin chaquetas pero con la piel, ver las cigüeñas volar entre las luces y las sombras de la catedral, sentir tu olor y el aire fresquito, y saborear tus besos y esa leche con chocolate antes de dormir... quizás sea la mejor parte del final. Así que ¿por qué no saborearlo?

El tiempo que se va

Unas vacaciones de Semana Santa más que se van, entre horas de traducción en el sofá y amigos que se tienen que sincronizar. Pero sin pensármelo dos veces, la mejor parte ha sido la del yogurlado con fresas y chocolate contigo, los dulces, la playa, los helados de café, frutas y otra vez chocolate. Ese trozo de nube escondido entre miles de sabores, ese cielo oscuro que apenas dejaba pasar los rayos de sol que desprendían tus ojos. Esa nostalgia y esas conversaciones entre los bares de la ciudad y tu coche, en la noche y con esa brisa cálida. Sin pensar, atraparía el tiempo y tu tren que se va entre tantas olas, horas y espuma, para vivirlo todo de tu mano una y otra vez, en un eterno presente. Pero pensando un poco, y mientras espero otro día que aún no ha llegado, siento tu mano en mi muslo y el aire fresco pero caliente del sur por mi pelo. Siento ese tiempo que se va pero que vuelve a llegar a toda velocidad. Sufro esas traducciones de economía que contabilizan mi tiempo. Siento que estás ahí pero no me puedo tomar ese yogurlado maldito. La hora ha pasado y la distancia era demasiada. Pero aún así, las horas de viaje siempre son muchas y el destino próximo.

Mejor aún

Es verdad hace tiempo que no tenemos ninguna fotografía, tenemos cámaras pero no las usamos. No somos feos. No vamos a romper nada. Pero para qué capturar sólo (y no soltanto) lo visual, lo que está a la vista, si vale mucho más un recuerdo hecho de sensaciones, de caricias, garras, olores y fragancias, de sabores, de miradas cómplices y otras hambrientas. Y mentira, no vale mucho más, lo vale todo. Sentir en la piel y el alma lo que sólo se puede ver vale demasiado; vale tanto como para dejarse invadir y escapar del presente.
Mejor un recuerdo vivo que una fotografía borrosa o descolorida con el tiempo. Mejor un recuerdo que no muere, que simplemente se olvida y que solo basta recordar.

Mejor con las olas del mar.

Mujeres

¿Por qué hablar de la mujer si no soy ni machista ni feminista y tampoco es el día de la mujer? Pues porque se me ha ocurrido que sería curioso verse desde fuera de una misma. Igual te puedes definir alegre, sexy, inteligente o independiente... Y sin embargo, en días como hoy, si hiciéramos miles de fotos de una mujer como yo, muchos quedarían algo sorprendidos. Miles de estados de ánimo que pasan según avanza el tiempo con los números del reloj de la pantalla, haciéndote sentir fuerte, débil, impotente y todopoderosa de un momento a otro e incluso a la vez; altibajos que no se desean pero que invaden el tiempo de trabajo, el tiempo libre y el buen tiempo que tendrá que esperar aún más. Y viéndome a mí misma, así, simplemente humana y para nada compleja a mi entender, entiendo el gran concepto que tienen los hombres de nosotras. Ellos dicen no entendernos a veces. Incluso lo asumen. De hecho, alguno se queda con nosotras, ahí, sin palabras, con silencios que sientan bien, simple y llanamente porque es así y no tiene más importancia. O quizás sí. ¿Por qué serles entonces exigentes a ellos si nosotras tampoco nos entendemos?

Conclusión: Punto a vuestro favor. Lo admito. No hay quien nos entienda.

Que veux tu? C'est bien toi.

Mon amour, ça c'est pour toi:

Ils se croisent tous les jours
Comme un couple en amour
Elle lui sourit légèrement
Avec un tas d'arrières pensées
Regarde toujours où il va ce qu'il fait
Dans son retroviseur mais elle n'a jamais osé

Quand elle ne le voit pas un matin elle s'inquiète
Comme si il lui appartenait un peu dans sa tête
Elle n'a jamais ne serait-ce que baissé sa fenêtre
Il ne s'en rend meme pas compte à croire qu'il est bête


Que veux-tu je suis folle de toi
Mon coeur ne bat plus quand je te vois
Tu es beau tu es grand tu es fascinant
T'as des chevaux, des poneys, faisons des enfants
Quelle issue y-a-t'il pour moi
Mon corps ne bouge plus quand je te vois
Tu es chaud comme un gant autour de mes doigts
Et ton regard de braise est tellement froid

Jamais un simple hochement de tête
Comme un adolescent timide dans une fête
"J'adore vraiment ton style, comment tu t'habilles"
Je n'suis pas sûr que cette première phrase serait habile

J'aimerais déjà te dire "Je t'aime" sans consonne ni voyelle
Les choses se feraient d'elles-même, j'ai la flamme et la flemme
Dis moi que tu es fort comme cet étalon noir à côté de ce chêne

Que veux-tu, je suis folle de toi
Mon coeur ne bat plus quand je te vois
Tu es beau, tu es grand, tu es fascinant
T'as des chevaux, des poneys, faisons des enfants
Quelle issue y a-t-il pour moi
Mon corps ne bouge plus quand j'entends ta voix
Tu es chaud comme un gant autour de mes doigts
Mais ton regard de braise est tellement froid

Charismatique, jean magnifique
Trèfles à quatre feuilles sous les chevaux au galop
Cet homme qui pique, sa force hippique
A touché mon coeur dans sa chemise à carreaux

Que veux-tu, je suis folle de toi
Mon coeur ne bat plus quand je te vois
Tu es beau, tu es grand, tu es fascinant
T'as des chevaux, des poneys, faisons des enfants
Quelle issue y a-t-il pour moi
Mon corps ne bouge plus quand j'entends ta voix
Tu es chaud comme un gant autour de mes doigts
Mais ton regard de braise est tellement froid

Parfois...

Parfois, quand plus rien ne va, ou alors tout va trop vite, tout s'écroule d'un coup. Les repères disparaissent, ton autre moitié réclame qu'à reprendre sa place, mais toi t'es tout simplement perdue. Tu te sens seule et à la fois pensée, oubliée et aimée, faible mais forte, une dure à cuire enfermée entre les murs de cet endroit qui n'est pas le tien mais qui y ressemble, parsemé de mini souvenirs de tous ceux que tu aimerais avoir près de toi, là maintenant entre tes bras. Cet endroit, froid, ensoleillé mais qui ne réchauffe point, perdu au centre de la terre, loins de la mer et de la brise, loins des phares qui illuminent dans le noir, loins de nous assis face à la mer et face à tout, loins du sable entre les doigts de pieds...

Parce que parfois, les mots ne sortent pas, ils ne voudraient même pas exister. Parfois, rien qu'un geste sufit, un calin, une épaule sur laquelle se poser, la tienne peut être.

Mais il faudra attendre. Attendre comme avant.

Et essayer de survivre tan bien que mal.

Volver

Cuando vuelva a tener vida propia, me prometo volver.

Cuando vuelva a tener cabeza, me permitiré volver a escribir.

Cuando... pero ¿cuándo?

¿Pondrías a una traductora en tu vida?

Si lo llegarais a entender, igual sí. ¿Por qué no? ¡Igual alguien nos aguanta!

Así que, como buena traductora que soy y puesto que no voy a plagiar a profesional y autora, aquí os dejo un enlace hacía una explicación bastante real (por no decir fiable al 100%) de lo que es un traductor o de a qué se parece:

http://catherinetranslates.com/2011/02/15/the-freelance-translator-at-home-instructions-for-use/

Lo tenéis en francés y en inglés. Siento no traducirlo al español esta noche, pero es que me esperan mis subtítulos de Tired Mother para mañana.

Buena lectura ;)


P.D.: He de decir que le falla un 1% en mi caso. ¡Cuando aparece sobre la mesa el Trivial, me convierto en una pésima jugadora!

Feeling all right just like that!

Quería escribir, sin saber qué...


Quizás porque precisamente aparece la luz aunque sea de noche. ¡Y la verdad es que no sé cómo!

Hay buena música sonando, un día de idas y venidas, vistas inesperadas, dulces
a deshoras, ni hambrunas, ni enfados, ni cansancios odiosos... También hay amigos nuevos y otros reencontrados, de la bella Italia o de la oscura Inglaterra, también de Murcia y de los que viven en el norte. Y por no hablar de los nuevos objetivos, de las posibilidades que se presentan, de los proyectos tan grandes que a mi pesar y ansia van a llegar pronto, de las oportunidades brindadas e inesperadas.... Tantas cosas, personas, hechos que entran y salen de una vida. Da gusto ver que las cosas avanzan, para bien y para mal unas veces. Pero así es la vida.

Después de una semana terrible quizás este rayo de sol en la noche sea la hebra de optimismo que había perdido entre tantos papeles y que con el paso de las horas he encontrado.

Y sí, quizás toda esta felicidad escondida venga a lo mejor de una pregunta inocente, así, sin más: Et toi, tu es heureuse?